Lajme

Shënim i redaktorit: Shumë vite më parë ndoqa trajnimin e gazetarisë Mauck-Stouffer në Muscatine. Trajnimi u zhvillua në sallën e konferencave, e cila tani ndodhet përballë sallës nga zyra ime. Folësi kryesor për këtë trajnim është kolumnisti legjendar i Quad City Times, Bill Wundrum. Ai buzëqeshi i tëri teksa iu drejtua një dhome plot me gazetarë të rinj: “Duhet t’i lëmë shefat tanë të mos e dinë se ne kemi punën më të mirë në botë, përndryshe nuk do të duan të na paguajnë”. Entuziazmi dhe dashuria juaj janë infektive. Javën e kaluar, Quad Cities humbi transmetuesin e saj. Për nder të zotit Wundrum, ne do të riprodhojmë rubrikën e tij të fundit nga 6 maj 2018, të cilën e gjeta. Pusho në paqe, zoti Wundrum.
"Kam nevojë për këtë dollap," i thashë një punonjësi të ri në një dyqan në Quad-City. Ai mban shumicën e CD-ve tona dhe ka rafte dhe dyer për t'i mbajtur ato të mos bien kudo. Plus, është një çmim i shkëlqyeshëm: 99,95 dollarë në krahasim me 125,95 dollarë.
U zhgënjeva kur shitësi tha: “Më falni, nuk mund ta blini. Duhet ta nxirrni nga kutia dhe ta montoni vetë.”
Thjesht kushtoi më shumë se gjysma e çmimit të blerjes për të montuar këtë kabinet në zyrën time. Zgjodha dërgimin në shtëpi dhe kuptova se edhe truri im i majmunit mund të bashkonte diçka aq të thjeshtë sa një raft librash.
Dhe kështu fillon makthi me të cilin përballemi herë pas here në këto ditë pas festave: “Mitubimi duhet”.
Ajo që më tronditi më shumë ishte manuali i pronarit me tetë faqe me paralajmërimin: "Mos shkoni në dyqan për ndihmë për pjesë ose montim."
Nuk kam dyshim se do të ketë probleme. Brenda kutisë është një qese plastike që përmban rreth 5 kilogramë vida, bulona dhe kllapa. Kjo pjesë misterioze ka emra të tillë si vida gjashtëkëndore, vidhos Phillips, pllaka arnimi, kapëse me kamerë, kllapa plastike L-je, strehë me kamerë, kunja druri, kunja kyçëse dhe gozhda të thjeshta.
Po aq frikësues është njoftimi: "Për arsye efikasiteti, mund të gjeni pajisje të tepërta dhe vrima të papërdorura në skajin tuaj." Çfarë ishte ajo bisedë?
Megjithatë, hapi 1 më siguroi: “Kjo pjesë e mobiljeve është e lehtë për t'u montuar. Thjesht ndiqni udhëzimet hap pas hapi.” Gjithçka që ju nevojitet është një kaçavidë dhe një pikëllim gjashtëkëndor (çfarë është kjo?).
E gjithë kjo më mahniti. Gruaja kontrollon herë pas here. Ajo do të më gjente me një grusht vidhash gjashtëkëndore, duke rënkuar me keqardhje. Siç mund ta imagjinoni, këto udhëzime nuk janë për budallenjtë si unë. "Drejtojini shigjetat e trupave të kamerës te vrimat në buzë, duke u siguruar që të gjitha trupat e kamerës të jenë në pozicion të hapur."
Kështu që dollapi im ka përfunduar. Është e bukur, me një CD të vendosur mjeshtërisht brenda dhe një hardhi të vogël sipër. Por mos më jepni kredi për këtë sukses. Nga mesnata hoqa dorë. Të nesërmen thirra një marangoz profesionist. Iu deshën vetëm dy orë, por ai pranon: "Ishte pak e ndërlikuar."
Siç mund ta keni lexuar në këtë thesar të të vërtetave të përditshme, shqetësohem se mikrobet përhapen me një shpejtësi të jashtëzakonshme kur njerëzit shtrëngojnë duart. Disa përgjigje:
“Faleminderit për rubrikën mbi shtrëngimin e duarve dhe pasojat e saj. Unë jam gjithashtu i kujdesshëm për shtrëngimet e duarve gjatë sezonit të gripit. Shtrëngimi i duarve më duket më amerikan. Unë preferoj mënyrën japoneze të përshëndetjes me hark – lër një distancë të rehatshme”, thotë Becky Brown nga East Moline.
“Hej, ndoshta duhet të përkulemi para njëri-tjetrit. Ajo funksionon për aziatikët”, tha Mary Thompson, duke i bërë jehonë ndjenjave të Becky Brown.
nga peshkopi. “Me 2,500 besimtarë që vizitojnë çdo të dielë, ne rekomandojmë që shtrëngimet e duarve dhe shkëmbimet paqësore të ndërpriten deri në njoftimin e mëtejshëm”, tha pastori Robert Schmidt i kishës miqësore të Shën Anthony në qendër të qytetit Davenport.